Er Algerie det minste landet i Afrika?

Hva er det yngste landet i Afrika?

Sør-Sudan. Det er det yngste landet i Afrika. En selvstendig stat, erklært i 2011. Brøt ut fra Sudan.

Sør-Sudan.

• Yngste land i Afrika.
• Selvstendighetsdato: 2011.
• Utbrytning fra: Sudan.

Selvstendigheten i 2011 markerte slutten på langvarig konflikt.

Hvilket land er det minste i Afrika?

Seychellene er det minste landet i Afrika.

Afrika, det er jo svææært! Men så har du Seychellene. Jeg har en globus – den jeg vant i et lotteri for fem år siden – og der må du bruke lupe for å finne dette landet. En øynasjon i Indiahavet, et paradis for de som liker sand og ikke stresser med parkering, for det er vel bare et par gater der. Eller, det virker sånn.

Tenk deg, det er Afrikas minste land, både i areal og folketall. Hvor mange mennesker skal det være plass til før det blir kø på stranda? Min grandonkel prøvde å finne det en gang, han endte opp i Hemsedal, stakkar. Jeg har sett større bakgårder enn hele øya, nesten!

Hvorfor er folk helt gærne etter Seychellene?

• Klimaet: Tropisk, seff! Regner vel bare varmt vann, og sola steker. Som å bo i en badstue, bare med havet rett utenfor døra. Alltid sol, alltid varmt, alltid bikinivær. Min tante Bitten hadde elsket det! Hun hater snø.

• Strendene: Du vet de bildene på Instagram, med hvit sand og vann blåere enn en Smurf i sorg? Det er Seychellene! Jeg får nesten sand i øya bare av å tenke på det. De er vakre, sier de. Jeg er mer en fjellfyr, men ser sjarmen.

• Turister: De flokker seg dit som nordmenn til taxfreekvoten! De vil vel ha en bit av paradiset før det synker eller blir kjøpt opp av en Hollywood-kjendis. Veldig populært for brunfargen, ja. Min bror prøvde å dra, men glemte passet. Typisk ham.

Det er egentlig et tropisk postkort som har blitt et land. Ingen vinter! Bare sol, sand og sikkert altfor dyre paraplydrinker. Jeg er mer en fyr som koser seg med pølse i vaffel og ser fotball. Siste kamp jeg så var i 2018, men likevel!

Hvorfor tok Frankrike Algerie?

Frankrike invaderte Algerie i 1830. Den offisielle grunnen var å knuse piratvirksomhet som plaget franskmenn i Middelhavet.

Joda, pirater var greia, liksom. Kong Karl 10., en fyr som trengte en popularitetsboost kjappere enn en tenåring trenger Wi-Fi, pekte på noen sjørøvere som var plagsomme som mygg på soverommet og sa: "Dit skal vi!" Offisielt var det for å stanse disse karene som herjet med franske skip. Så de sendte hele flåten sin for å ta noen sjørøvere. Jommen sa jeg smør.

Den virkelige historien er mye saftigere og dummere. Det hele startet med en diplomatisk krangel som spant ut av kontroll som en trehjulsykkel i en nedoverbakke. Den franske konsulen var frekk i kjeften mot deyen av Alger, Hussein Dey, angående en gammel gjeld. Deyen ble såpass forbanna at han dasket til konsulen med fluevifta si. Ja, en FLUEVIFTE.

Frankrike ble så fornærmet på et kongelig nivå at de bestemte seg for å... vel, stjele hele landet hans. Denne episoden er kjent som den berømte viftesmellen. Det var dråpen som fikk det franske imperiebegeret til å renne over.

Men det lå selvfølgelig mer bak enn en fornærmet diplomat og en fluevifte.

• Nasjonal stolthet på steroider. Karl 10. var upopulær som fotsopp hjemme i Frankrike og trengte en skikkelig militær seier for å se tøff ut. Ingenting funker bedre for å fjerne fokus fra interne problemer enn en god, gammeldags invasjon.

• Penger, penger, penger. Frankrike skyldte Algerie en haug med gryn for kornleveranser under Napoleonskrigene. Hva er enklere enn å betale tilbake gjeld? Å invadere långiveren, selvfølgelig! Genialt.

• Avledningsmanøver 101. Det var masse bråk og politisk uro i Frankrike. Ingenting samler en nasjon som å dra og banke opp noen andre. Klassisk politisk triks. Bestefaren min, Kåre, sa alltid at hvis en politiker begynner å snakke om nasjonal ære, så bør du sjekke lommeboka di. Han hadde rett.

Så ja, pirater var unnskyldningen, men den egentlige grunnen var en herlig blanding av fornærmet ego, tom statskasse og et desperat behov for en popularitetskonkurranse-seier.